梦醒

我的视力越来越差，已经不能在人群中找到他了。　　高二文理分班后，他到了我隔壁班。整个五楼只有我们两个班。　　我在走廊上和同学聊天，有时会分神想到，他朝门外看的时候会不会正好看到我？可我不再会为了出现在他视线里而专门在走廊上闲逛。我有我自己的生活，我不应该是那么长情的人，何况我想不到他有什么值得我眷恋。我们连点头之交都不曾是，没有过去也没有未来。　　日子还在一天一天向前，他就在我隔壁班，但是托我日渐加深的近视度数的福，我几乎没再见过他。当我不再观察他的时间规律，连偶遇都变成虚妄。　　我已经很少想起他。　　我发现，当刨除心里这一点卑微的情思，我变得开朗又阳光，我不再会像初中时候成日觉得心里堵着一口气透不过来，又因为一点捕风捉影的事情窃喜半天。我的心态和我的整个人豁然开朗，我还有大好未来，我要考大学。　　后来因为校庆的契机，我认识了他女朋友，或者说是——前女友。我们年级要共同出一个节目，我看到来人里有她立刻打了十二分鸡血。我承认我对她有着十足的好奇，这种好奇更多是出于八卦。　　一如我想象中，她开朗又随和，我们很快自来熟。当她问起我初中是哪个班，我笑眯眯地说二班，她哦了一句，没有发表任何看法。我还指望听到她说我前男友也是二班的，这样我就可以顺理成章八卦一番——其实我对他们的故事挺好奇。　　之后我和她就不咸不淡的熟络起来，平时碰到面总能聊个半晌。我的手机里至今还存着她的号码。　　这也是个意外的收获。　　　　高三的时候，我离开学校去参加艺考集训。走的时候是迫不及待，带着对未来的无限期待和向往。这期间认识了很多人，见识了很多新事物，我热爱专业、潜行苦学，我发现生活是那样多姿多彩，我有那么多可以追求的事情。　　半年后，成绩出炉，我把查分的截图发在QQ空间。那是我得到留言最多的一条动态，所有同学、曾经的同学、朋友、半熟不熟的朋友，不管曾经关系几何，都为我表示祝贺。那是我的人生巅峰。　　我不知道他是否会听说，他已经不在我的好友列表里，看不到我发的动态。但曾经的同学闲聊时也许会聊起，毕竟那段时间艺考也算是个热门话题。我的成绩一定是周围一票朋友里最好的，他听说的时候会不会惊讶一下，会不会继而想起我这个人。　　我承认我不能完全忘记他，毕竟关注他已经成为了我的一种习惯和本能。但他的位置已经在我的心里逐渐缩小，他只是我闲来无事的调味品。　　艺考结束后，文化课的复习紧锣密鼓开始。　　按照原计划，我就要回学校了。　　高二临走时，我和我的小伙伴约好来年见，现在我算是不负众望凯旋而归吧。离开的半年我很想念我们山清水秀的小城市，想念和我无话不说的同学，想念我们一起登的山和一起压过的马路。“回家”也是支撑我挺过那半年高强度集训的一个信念。　　可是因为一些家里的原因，父母都不同意回去，他们在省会城市给我报了一个文化课补习班。我徒劳地哀求了几句，还是不得不深明大义的接受了家里的安排。　　心情抑郁了好些天，半分是为不能回到那个我魂牵梦萦的城市，半分是为不能和亲爱的同学团聚。　　几乎没有是因为他。　　这时候我已经不需要刻意在心里避开他，他早就是一个微不足道的存在。　　我还是找机会回去了一次——这也是一件不得不回去的事情——我要把保管了两年的班费交回去，总不能最后落个携款潜逃的罪名。　　彼时我们班的同学都奔波在全国各地参加校考，教室的门挂着一把大大的锁，我透过窗户往里看，还是以前的样子，一点都没变，只是少了欢声笑语的人。　　我在走廊上站了一会，他的班就在旁边，里面是黑压压的人，我已经分不清哪个是他。他若是往门外看一眼一定会看到我，整个走廊只有寂寥的我一人，不知道他会不会不经意看一眼。不知道他会不会已经忘了我这个人。　　这是最后一次。　　后来我走了，他永远都不知道有一个人曾经这样想念过他。