尽管高中时期我的朋友很多，其实跟翔一直以来说的一样，我不是那种人见人爱的类型。
发育较快的我，只是个小学生就被亲戚和邻居称赞长得好看，实际上从那个时候开始就有不少人跟我告白。
老实说，我得意到不行。
出于嫉妒，班上的女生有时会无视我，有时会在背后说我坏话。
不算典型的霸凌行为，可是足够让没毅力又纤细的我感到孤独。
虽然上学称不上痛苦，我却从来没有想去上学过。
早熟的我心里想着要我跟因为嫉妒而无视我或说我坏话的人当朋友，送我我还不要呢。或许是这个想法反映在我的态度上，导致我树立了更多敌人。
可是，我只能这样想。因为我不知道其他守护心灵的方式。
反正小学认识的朋友，长大就不会再联络，痛苦的只有现在。
都是因为我长得比别人好看一点，性格上的缺陷在其他人眼中才会特别明显吧。
强势的态度、不会主动接近人的乖僻个性，上大学之后我才知道，自己当时有多惹人厌。
升上高年级的同时会顺便分班，每次我都发誓要重新开始，从小养成的个性却没那么容易改变。
起初大家都对我有兴趣，想找我聊天。
然而，他们的期待对我来说太沉重了。
长得那么可爱，一定很温柔。长得那么可爱，一定很亲切。长得那么可爱，一定什么都会做。
我没有优秀到能够回应这份期待，所以大家一发现我不是符合期待的人，就一个个离开。
擅自期待，擅自说我背叛他们，我有时会气得心想：「关我什么事。」不过一表现出来或讲出来又会遭到无视，遭人在背后说闲话。
我只是至少不想被讨厌，并没有想要受到众人喜爱，或者想被大家捧得高高的。
想跟其他小孩一样，放学后玩得太晚，被父母责备。
想在假日丢下非写不可的作业，出去跟朋友玩。然后又被妈妈骂，让她担心。
想度过平凡的孩童时期。想做大家平常会做的事。
小学就满脑子这些事的我，比任何人都还要成熟，又比任何人都还要幼稚。
每次换班都要想尽办法不被人讨厌。
有一年，我试着闭上嘴巴，把自己当成空气。
有一年，我试着主动跟同学交流，拍大家马屁。
有一年，我想说太受欢迎搞不好会招致女生的反感，便将头发剪短，用男生的语气说话，故意顶着一头乱发上学，避免男生喜欢上我。
最后我为此感到疲惫，觉得真的有必要为了交朋友做到这个地步吗？
然而孤独太难熬了，因此我没有停止。
升上国中后，我开始扮演不是自己的某人。
翔跟我提到缘司时，我感觉他跟我是同类，产生亲切感，所以才会积极协助翔，好让缘司不用扮演别人所期望的他。缘司真好，有像翔这样的人陪在身边。
国中那三年，我都在扮演普遍会受人喜爱的类型。
尽管如此，我在小学六年间建立的形象，已经传到同年级的所有学生耳中，我无法让人忘记那个形象的我。
同小学的人又跟我升上同一所国中，因此我无论如何都抹不掉那个形象。
即使有人说我好像变了，以前与我为敌的人依然故意阻挠这种改变到处跟人说：
「那家伙其实超惹人厌的。」
国中就放弃，高中去念没有同国中的人的学校吧。在那里蜕变成崭新的自己。
为了不让双亲担心，我在他们面前都假装有交到朋友，可是从来没带朋友回家玩过的女儿说她有很多朋友，有谁会相信呢？
害他们操心了。害他们不安了。这件事最令我痛苦。
放学后我会坐在公园的秋千上消磨时间，让衣服和鞋子沾到一点泥土。
六日频频跟虚构的朋友「美咲」出门，实际上则是去学校附设的图书馆找柜台阿姨聊天。
对我来说，朋友就只有柜台阿姨一个，阿姨不晓得是不是发现了，肯定会陪我。
她让我体验了许多「通常会跟朋友一起做的事」。
分享喜欢的漫画、聊昨天晚上播的连续剧，还有跟妈妈吵架时听我抱怨。
不过，如果要介绍朋友给爸妈认识，以免他们担心，不带同学就没意义。
所以高中一定要跟爸妈介绍朋友，让我说的谎言「我有很多朋友」变成现实。我这么发誓，跟班导打听哪所高中没有同个国中的人。
我要在没有任何人认识国中以前的我的地方转换心境，从头来过。
听到我想考以当时的学力来说有点难度的高中，班导喜孜孜地帮忙指导我。
或许我应该要感谢老师，可是我清楚记得自己因为大人不愿意理解我的难处而感到失望。
学生不想去有同所国中的学生在的高中，不是应该先关心她是不是受到霸凌吗？当时的我是这样想的，现在则不然。
平常自以为成熟，唯有对自己有利的时候才想被人当成小孩对待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。
我只是希望有人关心、陪伴我。
回想起来，独生女特有的爱刷存在感的个性真令人火大。
是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我觉得幼稚、愚蠢的同学眼中，我是不是才是最幼稚的那一个？
上高中之后变成熟吧。
一开始大家都只看外表就以为我是个好人。所以大家都会跑来讨好我，想跟我好好相处。
我一直觉得这种行为很恶心，避之唯恐不及。不过，我相信要是能克服这个障碍，反过来利用这一点，然后接受它，我应该拥有能够成为校内红人的资质。
所以不要树立敌人，要表现得开朗活泼，待人亲切，受到称赞也要否认，维持谦虚的态度。
第一次见面的人刚开始都一定会对我有好感，到目前为止都是如此。
没人会一开始就无视我，也没人会一开始就说我坏话。
翔却不一样。
开学典礼当天看到他在上学途中的短短道路上做了许多好事，我感觉到翔应该是个好人。
和我不同，即使没人注意，也会不顾外人的眼光向他人伸出援手，不是演出来的善心人士。
我觉得他很厉害，要是我也能变成这种人就好了。我对翔产生好奇心，期待他肯定是好人。
「唉，你哪所国中的？」
不过实际跟他搭话时，我发现他比想像中更冷漠，居然面不改色地无视我。什么嘛，期待落空了吗？
这家伙是怎样，气死我了。
亏我还以为你是好人，把我对你的兴趣还来。我不小心理智线断裂，显露出「真正的我」。
「你在跩什么啦！」
情感过于丰富未必是好事。明明用不着生气，我却会立刻顺从情感行事。
我在这个时候意识到，我跟上高中前讨厌的那些人一样。
擅自对人抱持期待，擅自觉得期待落空，然后责备对方。
心里涌现跟自己一直瞧不起的人是同类的绝望感，以及对于因为我擅自期待而当众丢脸的翔的罪恶感。
一点小事都足以让情感起伏激烈的我非常沮丧。这大概也是我会没有朋友的原因之一吧。
然而翔始终没有抛下这样的我，反而还喜欢我的这部分。
他曾经对我说过，喜欢我看电影马上就会哭，情感全部会反映在脸上很好懂，对迟钝的他来说帮助很大。
跟我相反，情绪完全不会反映在脸上的翔才会这样羡慕我，自己以为是缺点的部分受到称赞，感觉并不坏。
跟翔在一起，就可以做原原本本的我。这让我觉得非常轻松，有种安心感。
尽管我们经常吵架，事后都会笑着疑惑当初为什么要吵架。
我只有翔了。
只有翔理解我，愿意接近这样的我，接纳我的缺点。即使如此依然说要跟我在一起，说要跟我和好，陪在我身边。
那么好的人大概再也不会出现。他是上帝赐给我的唯一一次机会。
是我自己抛弃那个机会，还伤害了翔。我这种人没资格待在他身边。
翔能够找到更好的对象。所以，我最好别再接近他。
其实我想立刻跟他道歉。可是那是因为我觉得翔说不定也忘不了我。
我害怕打电话给他，跑去见他，然后遭到否定。
要是被他拒绝，这次我真的会变成孤身一人。
要是被他否定，我会失去心灵支柱。
翔或许愿意重新接纳我。这个误会是不幸中唯一的救赎。
假如连最后一丝希望都断绝，我肯定会一蹶不振。
我很清楚自己有多脆弱，不敢主动联系翔。
因此我又开始扮演不是自己的某人，想要靠虚有其表的关系留住心。
心常常夸我坚强。不过，讲这种话的人都不理解我。
正因为我很弱，才会装成其他人过活。
因为就算遭到拒绝，我也能借由扮演其他人告诉自己遭到拒绝的不是我。
能够无视负面情绪。
跟翔分手一年后，我认为不能再依赖他了。我没有自我感觉良好到觉得现在复合也不迟。
翔看起来就不是分手一年还想跟前女友复合，那种不干不脆的人。像他那样的人，在大学一定已经认识新的对象。
再说就算复合了，显然又会因为我的关系分手，我不知道该带着什么样的表情面对他，也不知道该用什么样的态度跟他相处，好可怕。
翔想必不想再看见我，也不想再去思考关于我的事。我给他造成那么多困扰，害他伤得那么重，所以没资格见他。
可是，假如还能见到翔……忍不住这样想的自己令我感到反胃，又陷入自我厌恶的情绪中。
我不想继续当个可悲的人。我想向前迈进，于是下载了Connect。
「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」
重逢后我依然是个讨厌的女人，明明一直想要再见到他，却下意识摆出相反的态度对待他。
所以，翔认识了心，而我也认识了心。
我不想伤害心。因为她是我好不容易交到的真正朋友。不是虚有其表的关系，是能够发自内心信任，展现本性的朋友。
我非常喜欢心，不想失去她这个朋友，所以我才选择退让。心却跟我不一样，是个坚强的孩子，不是我想的那种必须由我保护的人。
我才是被人保护、被人扶持的那一方。
拜翔和心所赐，我觉得自己终于改变了。
尽管个性没那么容易改变，慢慢变得能够承认自己、喜欢自己吧。
假如我能成为配得上翔的优秀之人……不，不对。
等我成为配得上翔，能够喜欢自己的人；等我成为能够称赞自己今天也很努力，取悦自己的人；等我成为跟心一样坚强的人──到时就去见翔吧。
等到我能够信心十足地说自己最配得上翔的那一刻到来。
这不是「逃避」。这次一定要由我好好告诉他。我不是因为害怕跟他见面，才故意拖延时间。
……不过，我没办法忍到能澈底喜欢上自己。
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