分裂

2023年初被裁员，已经到2023年未。这期间找了一份工作，老板的德性跟那位在直播间给粉丝开会的孙总没什么两样，做了两个月就走人。目前还是处于失业状态，递出去几百份简历没有下文。焦急、无助，让我感觉自己有些分裂。睡到上午十一点，在试衣镜前裸漏着身子自言自语：“我该怎么办，我该怎么办，我怎么会这样。”镜子里的我让我感到疑惑，像是个陌生人闯入了我的房间。

三十一岁了，仍然是一无所有，没有伴侣，没有存款，更没有车房，工作收入也没有。我很想念家人，可是回了家仍然是没有什么生存的手段。卖惨、扮丑当个短视频主播，我不愿意这样做，想想那些在镜头前蹦蹦跳跳的主播就感觉烦闷甚至厌恶。同样的，去做电话销售也是我不能接受的一件事，平时接到骚扰电话我就开骂，脾气好的时候或者当着其他人面的时候顶多客气一句就挂断电话。我把客服、电话销售、装疯卖傻的直播，比喻成三坨大便工作。客服我也干过，刚毕业的时候不知道这是个什么垃圾玩意儿，招聘程序简单，要求也不高，给发工资还提供住宿，直接就去了。然后发现客服这个工种就相当于一家公司最底层的奴隶，甚至扫地阿姨都比客服的地位高。在我的世界里，世界在某些场合是有规则限制和等级划分的，比如在职场或者官场；在某些时候大家都是人类没有什么高低贵贱优劣尊卑。实际上很多人眼里只有前者，而且会把这种观念带入到一切领域。我刚开始一直是低着头，希望避开矛盾，避开斗争，在丛林法则下尽力保全自己，不要真的去争斗。没用的，你想躲避，可是别人并不理会你的心思，他们只会认为你没有丝毫的抵抗能力，更容易成为到嘴的肥肉。

取得现实成就才是最终的解决办法，我总觉得自己内心充满了痛苦和矛盾，有时看着镜子会觉得有些恍惚，怀疑镜子里的那个人是不是自己。我不知道该怎么办了，或许我又偏离了自己的内心，造成了“身与心”的分离。我只感知到了自己的情绪，并且被情绪疯狂折磨。可是我感觉自己的心好像是平静的，在某个地方仍然不紧不慢，不在乎一切世间纷扰。在高中时我做过一个梦：平静的湖面如同水墨画一般，我似乎是站在或者飘在湖中央，几个和尚围着我念诵经文，从未有过那样安详的梦境，我整个人融入了平静之中，时间停止，思绪停止，我不再为任何的事情感到烦恼。佛祖悟道后可能也是这样的体验吧。可是我跟佛祖怎么能比呢，我只是在梦境之中，刹那之间窥探了悟道之境。梦一旦醒来，我依旧是个凡人。

或许我应该平静下来。慌乱，焦虑能解决问题吗？我之前奋力挣扎，结果怎样？老师讲，结果不怎么好，我在很多事情上都碰壁。恋爱屡次未成，总是发现自己挑选的人员不对。我爱的，似乎只是跟我调情，备胎都算不上。爱我的，我总是不敢投入其中，有时也因为不怎么爱对方。

可是平静下来又怎样？心灵或许真的可以锻炼到平静如湖水，可是外界的惊涛骇浪风吹雨打，我可以闭眼不观吗？想象一下，斩断七情六欲，麻痹五官四体，只为了求得心灵宁静，这样的悟道有什么意义呢。无助绝望之人最新感受到的是心灵的破碎，或许因此很多人乐于寻佛问道。宗教起源之初，也是号召这部分心灵苦闷的人追随。我不太喜欢余华的《活着》，家产没了，儿子幼年夭折，女儿是个哑巴，妻子也死掉了，最后凄凄惨惨的只剩一人一牛，然后选择了和生活和解？今天看某个姓董的主播和余华老师一起介绍这本书的视频，他们说的正是这个意思。我想董老师和余老师都有点站着说话的味道，如果让他们变成董富贵儿和余富贵儿，从一个富家少爷到一个落魄老头，他们怎么做到的和生活和解，日日遭受万箭穿心般的折磨？不客气地说，关于和生活和解这部分，无异于精神鸦片。董老师说的头头是道，就是为了卖书，也是为了给外面地人说些漂亮话，给点精神安慰。余老师点头连连称赞，可能也是不好驳了董的面子，也是为了卖书。用汤师爷的话来说：挣钱嘛，不寒碜。余老师可能比较通透，不承认也不否认。董老师或许是在装疯卖傻了，当然也有可能是真傻。

修道礼佛的和装傻卖货的，一个只有灵魂没有肉体，一个只有肉体没有灵魂。挣扎、撕裂、痛苦，让我想起了佛教中常说的“无间”，也就是刑罚一刻不停的阿鼻地狱。