雨还是下成一片，而我全身都淋透，头发粘腻腻的，白色校服也湿透了，贴在皮肤上，凉丝丝的。
可是我非但没觉得冷，而是发烫。
全身烫，好像血都冲到了脸上，脑仁也烫。
一如既往地走在回家的楼梯上，脑子里一片空白，好像什么也想不到，也不想去想。
身体晃悠悠的，难站稳。
真烦。
又被骂了呢。
被骂已经是我的日常了吧，每天被骂的理由也五花八门的。
什么嘛，明明一点都不了解我，为什么要强扣帽子在我头上。
脚步快了些…
直到我止住脚，我才发现已经到了顶楼，可是我家在楼下呢…
要下去吗？
算了吧，我好累。
走下去太累了。
我打开了那扇铁门。
苏纤啊苏纤…第一次离天那么近的你，是不是感觉也很好呢？
“咚咚咚…”
爸爸上楼的脚步声一直很大，足矣回荡在整个楼梯间让所有邻居听见，这对我来说就像恶魔的角逐。
来不及了吧，像我这样的人，只要站在天台就会被误会呢…
就算我什么也不想干。
等被抓回去就是一顿毒打了吧？
我的生父，他总是这样，只要他觉得不顺心，那么挨打的永远是他的家人。
今天明明是母亲说错了地点啊，才导致他没有接到我。
我被雨淋透了，也没有人在意。
因为我是一条贱命吧？挨打无数次，还是活过来了。
向前走了几步，
爷爷奶奶怎么办呢？
这个世界上仅有的会关心我的人？
……
头好晕，看不清了…
我把眼睛摘下，叠好，放在护栏上，地上全是泥，脏了可不好擦…毕竟上千的东西，坏了母亲会生气的。
等会又说我浪费钱。
跨上护栏的那一刻，我在想什么呢？
人生里，泥泞一片，想曾经我也站在过山峰的顶端，被别人崇拜，羡慕，可是谁知道呢？这样的人，其实生活惨不忍睹。
自然，光鲜亮丽的时刻很快就过去了，回归了她的原样。
买彩票上瘾，不工作的，还爱家暴的爸（在我心中他与清朝封建儒生无二），他总吹嘘自己语文多好，英语多差。
瞧？
这不就是当时不愿吸收外来先进文明的“孔乙己”们吗？
鲁迅先生，您是怎样想的呢？到如今还有这样的人，是不是很可笑？
我的妈妈，占有欲强，拜金主义者，且出轨数年，又是一个逃避问题者及补偿教育者，典型的市侩。
我的兄长，可能是自闭症，抑或是纯脑子笨吧？小学初中被霸凌，读的中专，如今20岁也没有工作。
很简单，因为他逃避现实，不愿社交，也不想去工作。遗传了我父亲的“吸血虫”基因，他们都是啃老族，没用。我的哥哥发自真心地想要关心我，可我是个刺猬。
很简单，全因初中的他无处发泄，所以全发泄在我身上。
无论怒火，还是…
当然，他没有得逞，因为我有反抗，傻子也明了，最终放弃。
那我呢？
他们都如此？我又怎么正常？
自杀自残的念头一直挥之不去，时不时就发作一次控制不好自己的情绪。
骨子里的社恐，出门在外不愿社交，除了同学面前。
严格来讲，对我来说，我是没有朋友的。
因为我的秘密并没有被别人知道过，我想……烂在尸体里，随我一起掩埋在坟墓里，变成养料滋养土壤，待它长成一株彼岸花。
雨夜…
我看不见月亮。
只有雨珠打在脸上，凉丝丝的，顺着我的面颊，滑入衣服。
让我打了一个寒噤，
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