不过现在我不怕了，咱有钱呀。
空间里大把的现金怎么花也花不完。
也不用担心有人抢，有人偷，有人窥视。
离婚必须离婚，改变不了这个大环境，那我就远离它。
但是如何能够带着大儿子和肚子里的小崽子安然的全身而退呢？
真的不想把大儿子这一次留在这个大环境。
毕竟是我身上掉下的一块肉啊，但是言归正传。他们的父亲绝对不会同意。
那可是他家的独苗，这个瞎了眼的小女人，给他们家生下的独苗。
想到了孩子的五爷爷，也许和他打好关系，能够让我走的时候不那么麻烦。
孩子的五爷爷在家里也不一定有说话权，那么睿智的他也一定不会帮你出谋划策。
但如果到时候他只要保持中立，甚至来一句不温不火的“心不在了，留住人又有什么用？好聚好散吧。”之类的中肯评价。
我就赚翻了。
对，就这么干，可是该如何说服他呢？
舍不得孩子，套不着狼。我应该中一张彩票，把现金安一个出处。系统会帮我的。
“叮～这个要求不难呀，宿主只要花十万块，即可得到一张两万元的中奖号码。以此类推两倍的价格即可。不要太感谢我哦，我也是想要心里的温度涨涨而已。毕竟咱俩的情绪价值被挂上了等号。”
系统等待中…………
“系统，你是我的另一半灵魂吗？比我父母还要在意我心里的温度。我以后还不起你怎么办？害怕～害怕～”
我继续试探着系统，也不是我不知足了，只是我太明白天上是不会掉馅饼的。
即使馅饼已经砸中了，是我们应该理智的忽略掉哦。嘿嘿
“嘿，你这个不美不丑的，平凡的女人…火
要不是我的心里千疮百孔，诸神大大在我灰飞烟灭之前给了我一次修复自己的机会。
要不是在这个世界上，我们的灵魂是唯一契合的。
要不是我用以后所有的投胎机会换成找到你。
你还想走狗屎运？
我这样掏心挖肺的付出，你凭什么怀疑我，你不能～～～啊啊啊～～～”呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
“行了行了，别吼了，跟鬼叫一样怪渗人的。
原来是我们灵魂契合呀，那你一定能够理解，我怕还债的朴实心情了。
毕竟咱是善良的人嘛，你没选错哈，嘿嘿。
好了好了，小乖乖，知道你跟我一样的可怜。我不敢保证下辈子下下辈子还能继续陪伴你。但是这辈子，我一定尽我所能让你的心圆满起来。
这辈子遇到你，我再也不会像上辈子一样，心里千疮百孔了。我会利用你的资源，好好的把咱俩缝补好。让它变得完完整整，直到发光发亮，重新焕发生机。”
系统：“………………”感动满足中～～～～～～
系统：“宿主，你想要多少钱的中奖号码呀？”吸、ξ、ξ、～系统抽抽噎噎的问道.
现在咱也算是全球首富了，大胆点。只有钱才能砸到对方妥协，因为咱有钱呀，而且是够分给他们的钱呀，甚至是让他们足够满足和知足的数目。这种状态下，他们也不会担心他的小孙孙，小儿子，独苗苗，生活不好咯。
但是人心不足蛇吞象这个度，我得好好想想。
“那系统给个建议呗，咱上辈子在底层浑浑噩噩的过了那么多年。见识肯定没有跟在主持人大人身边的您好啊！”马屁必须拍上，嘿嘿
“宿主，你自己想吧。我心好累啊，能量不足，抢购条件也有，以后动脑子的事情交给你了。滴，滴，滴…系统能量不足中，请宿主大大，尽快给自己找到第一份心安。啾啾系统。”
唉，可怜的系统，这是典型的抑郁症表现呀，内耗的一定累到懒得思索了。抱抱，这种感觉我可是切身体会过。
我决定以后，不论我翻身与否。系统都一定是另一个我。自己的内在与系统同在。一起滋养。
第四篇
这个度，一定要让对方心甘情愿的放下牵挂，并毫不在意地抛弃我。
毕竟我相信，在他们完全能够靠自己以后。也一定会像我一样，寻找心灵的自由。懒得浪费一丝一毫的演技。
我姑且像上辈子一样，相信他们不是看得起我，舍不得我。
而是———还不能放手———这是成年人的认知，就是所有活在最底层的平凡人理智的选择。
那就体育彩票一等奖，将近1000万，扣掉税收，还剩900万。
为了照顾他们的贪心和放心，先保密。
偷偷的去领奖，偷偷的买上两套房子。在好心的在房产证上，写上一人一套。
以后离婚后，他们不至于担心自己的独苗苗没有遮风挡雨的屋檐。
然后把两套房子装修的漂漂亮亮。
然后带着孩子在房子附近报上一所完美的幼儿园。
然后出钱请一个美丽的演员，去勾引他。
给他所有幻想中的完美。
然后我再适当的作一下，再让那个演员使把劲。
然后我假装痛哭流涕的，自作自受的，灰溜溜的，只带着孩子和一套房子，80万一次性抚养费。被扫地出门。
给他留下700万的现金，一套有面的房子，一个美丽又知书达理嘘寒问暖，死心塌地的小三。
小三的底牌，就是已经怀孕，并要求不抚养继子。
加上我舍不得孩子，又忍痛成全他的无聊样子。
完美……
反正本人的空间有数不尽的现金，我可以中第一次彩票，同样也可以中第二次。
离婚之后我才是王道。
当抚养权，离婚证和户口本包括财产分割，落定之后，小三会拿着另一笔高昂的尾款，不小心流产并痛快的抛弃他。
而我这个他心目中的傻瓜，陪他一起演过恋恋不舍，藕断丝连又硬起心肠不再妥协的戏码之后。
再次让他问心无愧，并心安理得的，去寻找他曾经想都不敢想的梦中生活。
毕竟上辈子夫妻一场，再不满意也是一个缘分。
这也算是好聚好散，皆大欢喜。
而且至今他还不知道我腹中小崽子的存在，也算是报了一辈之仇。
扯平了，谁让我这么大度。嘿嘿
开心、开心、开心，开心的跳起来…
请保姆，请保姆，摆脱繁琐的家务。
可爱的大儿子，上辈子那么的不懂事，还让我深深觉得亏欠的大儿子。走，妈咪带你去环游世界。
妈咪带你去吃全世界的美食。
妈咪给你所有想学的资源。
妈咪给你所有想要的公平。
妈咪会给你创造所有的心甘情愿的付出的心灵平衡。
妈咪会让你和弟弟这辈子永远生活在蜜糖之下。
快快乐乐的，理所当然的心安理得的，在妈咪正确的人生观引导之下，享受的光明正大，问心无愧。
当一年又一年失去自己出门的乐趣和自由后，当在这个狗窝一般的家里，大人没有以身作则的恶劣环境下，失去了阅读的乐趣。毫无人生观的小朋友，也会幻想自己不切实际的梦想；
“妈妈，我什么时候能去海边呀？”
当只能窝在家里捧着手机，或者看着捧着手机的父亲。没有逛街的现金，生活在没有打扫的狗窝中。没有独自出门的权利，面对还没有懂事的幼小弟弟。面对无休止的谦让和不明白什么叫谦让的年龄的可怜的大儿子。
偶尔打电话时，会破天荒的断断续续结结巴巴的说出自己的羡慕：“妈妈，我同学们去参加夏令营了。”
当想念远在BJ的妈妈，可怜的孩子在无数的夜晚，牵肠挂肚的幻想“妈妈，BJ好玩吗？”
当九岁的孩子看着五岁的弟弟，问道“妈妈，你为什么老是偏向弟弟？”
是呀，上辈子的我，一边给他输入平等的观念。
一边让他无缝衔接的接受，他父亲那所有自以为是的观念。
面对我在他父亲面前表现的沉默和妥协。
面对我背地里回答他的无语，和现实里继续妥协父亲的行为。
这种踢皮球又有双重矛盾的观念，也难怪上辈子小小的他，会和抑郁症有关。
上辈子我们母子两个，双双抑郁，焦虑，暴躁…
就连被牵连的小儿子，也学会了阴晴不定，阳奉阴违。表面乖巧可爱，又在写作业和被吩咐时拖拖拉拉。
是呀上辈子，我曾经暗暗的自豪过，小儿子的正常语言组织能力。
头痛过，小儿子的拖拉无力。
可怜过他聪明的头脑，明明什么都明白，明明什么也不愿意做好。
明明我处处维护他，明明我也经常清醒的时候，安慰哥哥的面子和自尊。
我自以为哄好了哥哥教予了哥哥道理，我让弟弟得到多一点的公平和引导。
结果还是哥哥不像哥哥，弟弟不像弟弟。
结果哥哥偶尔懂事，弟弟偶尔懂事。却还经常伤透我的心。
我看不得弟弟对哥哥的不尊重。
看不得哥哥对弟弟的不谦让。
我想把所有温暖都给他们
哪怕我自己的内心极度匮乏
上辈子的我坚持了一秒又一秒，像挤牙膏一样，凭着本能，把我能给的温柔和温暖都给了出去。
但是他们还是互相吵架，互相不让。恶毒的语言、开玩笑鄙视的对象，永远是对方。
一天三顿饭，每顿饭都会喋喋不休。食不言，寝不语，我都说秃噜皮了，没用。
一天三次，面对小儿子可怜或者演戏或者习惯的眼泪。
一天几次？面对大儿子，觉得我不公，我不了解他，我不讲理的抱怨眼神，和发泄的幼稚行为。
一天几次？我心痛，我无奈，我强颜欢笑，憋回眼泪。
时而公平，时而发泄我心里的真实感受。我以为他们已经懂事了，我以为他们与我母子连心，我以为他们能够了解我，我以为我讲清楚，讲明白，他们能够了解的彻底一点。能够体谅体谅我的难堪。
能够稍微的发自内心的改变一下兄弟的相处模式。
一次又一次的打扫着家里的卫生。
一次又一次的费尽心思做着符合孩子美味的三餐
一次又一次的，面对又产生灰尘的狗窝。浑身无力，心里嫌弃想要动手却懒症发作。
一次又一次的徘徊在不知道如何选择的菜市场，想着手里仅有的现金，想着离不开孩子的纠结，想着没有工作与伸手向上的我。
于是总有那么一次我接触并认识拥有了信用卡。
于是我学会提前透支。
于是我每次感叹信用卡的最低额度是我可以接受的情幸。
于是在好多次，无法预料的意外产生下。
衍生了无数次，破罐破摔。每次信心满满，幻想能够完美收尾。又每次在心神匮乏的懒筋下。
信用卡欠额，已经达到了三万之多。每个月还几十，到还一两百，到还四五百，到还七八百到还1000多，到最后，每月要还2000出头。
要坚持缓两年多。要坚持还36期。
这期间，我经历了家暴，经历了怀疑，经历了恐惧，经历了奋发向上，经历了颓废打击，经历了逃跑，经历了抑郁，经历了无奈，经历了贫着本能变成了一个行尸走肉。
那几年，一次次的告诉自己，责任还在，哪怕我毫无作为，也得陪着。
那几年，一次次的告诉自己，孩子们何其无辜？一定要振作呀。
那几年，经历了丧亲之痛。幡然醒悟，却也无可奈何。
那几年经历的所有成年人，该经历的不该经历的所有的一切。
一边生活在老公，经历过我闹离婚的庞大冲击下。妥协并安慰我维持家庭主妇地位的环境里。却还在怀疑和自我认知别人的眼光与自己的弱小。
出去上班，也谈不上好风光，好优秀。毕竟要照顾孩子的上下学时间。在这个资源有限的小县城里，在学历低的条件下，在与世隔绝十年后的当时，这样的结果应该算满意的。
班我上了，谈不上喜欢，只能谈想表现给周围人看的耐心，只能谈想表现给周围人看的价值。只能谈给孩子树立一个母亲不懒，好缓解他们抑郁的榜样。
从喜欢销售提升自我自信，从经历过一点点坎坷而遇到自己喜欢的上司和同事。从认为我努力也会得到上天认可和垂怜的沾沾自喜时。
意外，总会时不时的插足。
费尽了脑细胞，才堪堪维持在工作面前，光鲜的新手形象。
却换来了心累的我，永远也无法预料到。不想一心两用的我，不再监督孩子的家庭作业。在侥幸有给你做上风火轮饭的老公面前，一次一次的不愿插手家庭卫生处方。
上辈子的我心里到底有多累啊？
累到明明浑身有劲，却不想动的地步。
累到明明，知道自己所有的不足，不满自己所有的现状，甚至到厌恶自己的情况下，都很难动上一下。
累到把自己活成进退两难，迎接家暴，面对着社会丑闻，还要傻傻的在心里默默的维持自己的骄傲，却不屑改变的矛盾阶段。
累到无路可退，无处可去。厚着脸皮回去，并安慰自己用报恩的心态平衡这一切时。
再一次选择的工作一定不要费脑细胞，哪怕只是保洁。也不要太累。
很满意的工作，除了工资超级不理想，一切都是那么的活力四射。
但是家里的灰尘又起了。
一次次告诉自己下班以后打扫，一次次下班以后弹成一堆烂泥，窝在沙发上麻木又机械的陪伴着孩子的作业。
因为我已经把所有的动力给了新工作，完成了又一次的，别人眼里满意的新手形象。
一次次告诉自己，一星期一天假期的时候一定要打扫卫生。
我对自己说，你看习惯了早睡早起的生物钟，甚至三餐咕咕叫的肚子和有动力做美餐的正确习惯。养成的这么幸福。就差家里的卫生了。工作有了，也可以独自一人照顾着孩子。
虽然老公在外地，但是我可以一肩挑了多自豪呀。
就差卫生了，加把劲。
计划的挺美好，但是每一次的假日，就想赖在床上，不知不觉一天过去了。
一次又一次与自己失约。
明明工作中的活力四射会保持到下班睡觉之前。
为什么休息时总是忍不住想睡，总是动也不想动，总是头昏，总是累到说不出的累。
我知道我生病了，毕竟去年花了3000多块在医院里做出的检查。医生说我抑郁。让我调节心态和情绪。不然后果会更加严重。
我拒绝了医生开药，当时我是想要自愈的。
但是我还是在大家都不知道的情况下，经历者浑身发抖，健忘，头痛，心口痛，浑身乏力，心累。失眠与嗜睡交替出现。
总是在我想要动的时候，动不得。
总是在我必须要表现的时候，机械化的做的很美好。
怀着报恩的平衡心情，安慰自己，什么药都没有自己的心理强大重要，没有比自己苏醒更重要。长期的药费与目前的存折与收支根本无法和平相处。
何必浪费这些还有希望的苗头，去放弃孩子们仅有的，我能挤出的快乐。
我不会去买药。上辈子我选择了隐瞒。
上辈子的我，面对着家里一大堆冬天换下的脏棉袄，懒得用洗衣机洗。不先用手搓一下表面的污垢，洗衣机是不会把它变成一尘不染的。一直堆着，一直告诉自己有空一定要洗一下，再丢洗衣机。却一直堆着，直到夏天。
家里的地在孩子们不停的破坏，我不停的收拾到我不想收拾，直到变成狗窝，直到夏天，出现了蟑螂，爬上了床头。
当时我尽力了呀，我每天都在上班，我每天都回来给孩子做饭。我每天都让他们穿着干净的衣服和鞋袜去上学。每天都在陪着他们写作业。只有卫生是我做不动了。
上辈子每每想到这里，心口都会喘不上气。颓废想睡，心累想解脱，每一次都在，极力的幻想着孩子，极力的保持清醒。
知到上了一个多月班，实在忍不住，家里的乌烟瘴气。为了让自己不那么紧绷。
向领导请了一个莫须有的两天事假。
也许两天足够了，只要我愿意动。
可想而知，神经细胞又一次的把我拖垮在床上。
浑身颤抖，心里空虚匮乏到极点，心慌心痛，肌肉疼痛无力，冒虚汗，头晕。看到床就想粘上。
这两天就这样浪费了。
接着硬着头皮听着闹钟，机械的起床上班，回家，看孩子，睡觉，上班，休假犯病。
如此循环，直到有天。揣着心慌，爬上高楼。结束了这一切。
然后重生，再来一次。
上辈子的我，自顾不暇，高估了自己的驱动力。
挤着自己仅有的动力，完成着别人心目中懒婆的形象。
这辈子有系统助我，我要和他们说拜拜。
不是我想忘恩负义的抛弃孩子的父亲。
而是我知道无法改变，又满足不了自己内心匮乏的无奈之举。
上辈子没有讲出口的遗愿，就是像若兰一样，盼望着那一纸休书。否则八爷再关心再遗憾。也给不了她舒展的机会。
现在婚离了，有钱了，宝宝们都还在我的身边。
自己的世界终于可以自己做主，不用顾虑对方，那让自己不喜欢却妥协的选择和习惯。
不希望再想听到对方安慰语言的时候，永远听到的是鞭策激励。
那种感觉太累了，感谢系统让我有机会放过彼此，给彼此一次重来的契机。
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