红色吊绳

一件不好的小事都能引起我情绪的山崩地裂，真讨厌这种不受控制的感觉啊。但我无法改变，因为我早已深陷沼泽。

也许有一天会好起来的吧，我期待着自己的转变。我的灵魂像是被困在了我早已生锈的身体里。它想飞出去却动弹不得。

我时常会坐在楼下的凉亭里。因为国庆，他们还在上头挂了七彩的旗子。那儿的风景是极好的，因为地方偏僻没什么高楼。所以我总能看到大片完整的晚霞。夏天，时常还会有年纪大的老头老太太在那儿遛弯儿。

他们谈论着自己的病。那景象，没有比这再稀奇古怪的场景了。但对于他们好像是常事儿，互相分享着自己吃了什么药就像是问你中午吃了什么菜一样简单自然。坐在轮椅上的会说自己瘫了多少年，他们好像从不会避讳这些。不会觉得自己的病是难以启齿的事。

我的太阳也常和我说，一定要表达出来。我明白这是很重要的事。可是我连直视我的吊绳都不敢。我又怎敢把它公布于众呢？马戏团里的象被绑着长大，就是有了挣脱的能力也不会去尝试了。因为他早就知道他不能。

那我能吗？

每当深夜我都会问自己这个问题。那些过去已经过去了，可是依旧存在。我没有办法把它放下。我也没有办法让它不再继续影响我。那这时候我该怎么办呢？一个不会游泳而溺水的人，他要怎么获救呢？

有人问我，你为什么不在无病呻吟的时候抽空自救呢？

难道是我不想吗亲爱的？能坐着又有几个人会选择站着呢？

我想正是因为我做不到，所以我的太阳出现了。可现在，又回到了最初的观点。但我学会了一个好办法，我会在太阳还在的时候用罐子把她的光芒存起来，在一个人的黑夜中再次打开，这会让我好受些。但患得患失的心还是没变。就像那些我遗忘的事情。我想记住但是记不住。我想记起来却记不起来。破碎的镜子是做再多的事情也无法挽回的。每当这个时候我就更怕了，我不想再一个人了。

这些糟糕的情绪总让我想到不好的事。我觉得那条逼命绳索离我越来越近。我又想到了死。懦弱的人无法让灵魂振动。它逃不出这该死的躯体。

我的衣服洗好了，不知道油渍有没有洗掉？我不想动，连呼吸也觉得麻烦。有时候我会幻想，闭上眼一直不断的下坠，直到深渊的最底端。我还在逃避，我的太阳要是知道的话一定会气的半死。她可是为了开导我花了不少时间呢。

快过年了。也不知道我的燕子过得好不好？如果她知道了我得了和她一样的病会不会开心一些呢？如果她知道了我也体验了她曾受过的所有痛苦，那她会不会舒心些？

亲爱的燕子，你是否也有过被红色吊绳逼命绝望的时候呢？