混沌的我

最近开始坚持看书，一种说不出来的动力，可能是想写一些关于自己的事情；总觉得而暮之年时再看看自己的日记也是一件极有趣的事情。

最近没有发生特别的事情，找了新工作已有两月，虽然薪水勉强度日但也算得上轻松，最终留下来是觉得博得碎银几两还能获得健康知识也算一件两全其美的事。没有时间给自己想太多，生活还要继续，转眼已到而立之年自己还在路上，前方的道路没有尽头，一个人不经意间越走越远，只是无奈，岁月的齿轮从不停息的转动。

这一年的开端我总是忧伤的，我总回想起去年的夏天和儿时的过往，每每做梦她的身影都在梦中，2024年1月14日的那个下午我收到家人的消息那个她（外婆）终究没能扛住病魔的摧残，最终撒手人寰，就这样离开了我的生活，悲观的我曾无数次设想过这个瞬间，我以为已经渐渐麻木，当木匠把又粗又长的铁钉钉进棺材盖时，站在棺材前面的我再也忍不住内心的悲痛，失声痛哭，那把大铁锤在我眼前用力地挥起，又重重地落下，一下、两下，三下，咚、咚，咚，那巨大的敲击声在我耳边回旋，仿佛每根钉子不是钉在棺盖上，而是牢牢地钉在我的心里。外面的雨声很大……大到我感觉到她不想离开，送葬的队伍已等待多时，顾不得倾盆大雨已到吉时，一声哨子声嘿哟喂起……;从此您与青山为伴，黄土为被，这一生您没留下一句话，只留给我们无尽的思念。

想念……能感知她存在在那里，吃饭睡觉她都在，也许相信人有灵魂很重要，你的一生心里才有着落，我总是期待她会不会以另种方式存在，但人一旦有了期待，所念所想皆为贪念，失望便像百川归海奔涌而来；所以不再期待，有的只有随意而安，心中永夜以然存在，灰色便是最后的相伴。害怕把她遗忘，曾经她是那样绚烂的鲜活过，不遗忘是否她也还算伴随生命继续挥洒余热，可惜，时光不能倒流，对她的思念和愧悔一直伴随着我。我只要一回想起她离世的情景，我的胸口就像被钝器用力猛击一般，痛得我无法呼吸。那往日的光景总是在脑海里一遍又一遍的回放，也许是心有不甘，也许有太多遗憾，没来得及的道别，那没有说出的话，那个我们约定的团圆《年》，到如今都成了每日每夜的梦。

日子还得向前，近日思念仿佛也变得少了，是不是她也放下了，或许决定不再打扰我，让我好好生活；这日复一日没有生命力的生活，变得越来越笨重，看着镜子里日渐臃肿的自己不知道是哪个瞬间也想与之抗衡，或许是基于一本《信念：人生的每一步都算数》的书给了我能量与能启发，它说：我想，一个人决定做一件正确的事情时，无论有多么艰难，也绝不能退缩。我想我该收拾起心情勇敢向前迈一步，至此也算开起新的篇章，我想所谓的前方，不在远方，就在此时此刻，就在这庞杂而又难解的生活中