而且如果不是突然拍照，对方没有反应过来的自然标签。
你提前说好了，人家再让拍。
那他的表情也会不自主的，有些僵硬或者正经，画不出啥好东西的。
反正这事儿是已经过去了。
一开始有点讨好的性质，给人画一张速写人像，以画交友。
但后来惹出这么一门子的事儿，我也就不拍照给人随便画速写了。
谁没事闲的自讨苦吃？
吃力不讨好的，这么一张速写最少10分钟，久的时候要半小时到1小时。
谁不是认真画的？对付画的贼丑了还得被人排斥，或者当成面貌抹黑
画的好了，结果发的b站动态上后来的那张寝室友的，是事先说好了拍的。
发上去，结果被人关注了我的b站开盒。
我没有放照片儿，但他从我的画就能看出来我画的是谁。
然后就跟他说，那个傻逼画你了。
但实际上我都没有避讳，而且画的也不是他，就这样了。
但就算商量好了也是一样。
没有照片儿对照，但画出来的哪怕不是他本人，那个同学也会感到很厌恶，甚至来跟正主这么说。
然后还有就是一点。
我说的这些话不是埋怨他们，也不是指责他们不对。
我就只是正常说出自己的感受，但假如这个群里有他们在，他们看到可就不会这么想了。
只会是认为我在说他们的坏话。
反正事情解决了，就这样。
……
你就没有想过进行交流
只是在发出来而已
从以前QQ群到那个莫名其妙的微信群再到现在
因为我本来就没想交流，只是发出来而已。
事情已经过去几个月了，这些问题我也全改了，再交流也无太大意义。
苦拉西库已经解散了，已经是过去式了。
无论当初我为了群里忙这忙那，都没有意义，「没有人拜托你做这种事」
「什么都会做？你不过是一介学生，有什么资格背负其他人的人生？」
「你还真只是想着自己呢。」
所以，要向前看。
我被这段聊天记录无意间吸收，擅自的换位思考感同身受，又擅自自说自话讲着故事。
这段时间内我说的话，并不要求任何人回答。
因为每个人的答案都不一样，不存在真正正确的答案。
就像人家电吉他能在寝室整到10点之后，而我按跟家里楼下说好的10点之前结束。
但在寝室里不通用，一开始说8点之前，最后连声音都不允许发出一样。
我说人家电吉他每天10点多跟我说没问题，也有音乐专业的朋友告诉我，熄灯之前都没问题。
因为他们那段时间在打游戏，但是打游戏旁边有声音还嫌我吵。
所以打那会儿我就已经确定，不存在真正的正确答案了。
以及同样的话题，我已经跟很多人都说过了，就连自己都感到无聊，也不想说。
但一边不想说，一边现实做的和心里想的完全不同。
我因为看了那段聊天记录，如同诗人(画师)临时诗兴大发作诗(作画)一样。
于是我开始写(画)了。
但我只是沉浸在自己的世界里，自然而然写着小说或日记。
正常人写小说的时候，会一边跟人说话一边写吗？不怕被打断思路？
又像是画画与音乐演奏，我不可能边跟你说边画，边拉琴边跟你说话，因为不保持专注力全是错音。
所以我这种做法，从一开始就不是为了从其他人那里得到答案，也没想借此交流。
已经过去的事了，问题我也改了，再交流能得到什么？那不白费时间嘛~
好了，3153字。
这是我刚才到现在为止，说的话的字数总数。
人做事都是有目的性的。
哪怕那个目的自己都不清楚，但也只是还没发现。
而现在，我大概发现了，是因为复杂的心态变化。
○一方面我通过这种方式，牵引自己的感情沉入心底。
通过反复性回忆加深记忆，并在叙述回忆中尝试找到一些以前没有发现的盲点。
这些是贴合我性格经历，只有我才能解决的事，其他人的观点很难有用。
问就是之前我已经试过了，其他人不承认。
○另一方面，自己一个人没有像是刚才的聊天记录这样的引子触景生情，我也不可能在此长篇大论的回忆。
一方面，日记本来应该是写给自己看的。
但我在引子之后会直接在当群开始叙写「未来日记」。
就算反应过来，自己发给自己也是毫无意义的，没有想写想说的欲望。
我一方面希望能被人看到，一方面又不想。
一方面不想再回忆过去的事，已经是过去式了。
但一方面又会像这样不经意间说出来——但实际上说到一半，我自己就已经不耐烦想停下了，结果已经有人搭话了说下去了。
我又只好自食其果，无感情如同空洞般回复着进行交流。
明明我不想说，却也是我自己说的。
人的情感就是这么复杂，难以正确描述。
3600字了，收笔吧。
只有这样渐渐堆积起来的日记字数总和，不断以万为单位上涨。
看着这份两三年间字数日积月累，形成庞大规模的日期，我会感觉到一种莫名的成就感。
最后，我这别扭的性格和行为方式，经过十几年的人生经历演化已经就这样了，想改也改不了多少那种。
如果对我有不满，直说就好。
那我就隐藏会话少出现，少说话，顶多发个表情包，这样就不会惹任何人烦。
也不会被人在后面再说着写小作文。
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