首先的第一步就是，我去到了老鸡的窝里，偷偷地拿出了五个鸡蛋。当一切完毕后，我又悄悄的往家里回去，接着我就用手托着这些鸡蛋，往厨房里去了。
那晚，我就是这样鬼鬼祟祟的煮鸡蛋汤吃，而在做菜的途中，我就好像一个小偷似的，生怕被家里的主人发现。然而，这里却是我的家，我身为家中的一份子，却既然好像是一个小偷那样，让人感到可笑与嘲讽。
我觉得，我真的是一个无用之一，有时候我还想着，我到底应该不应该存在？。然而直到如今，我还没有找寻到自己的梦。
后来的日子，我当然还是生活在那种一片黑暗的黑洞，而这种生活，也早已把我的五感给侵略的一点不剩了。
我时而像一个工具，时而像一个乞丐那样。有时候，只要他赌博输了之后，我的身份也切换成一个出气筒。或者，变成了一个乞丐那样，躺在街头上饿肚子，
总之，我的生活就是好像在火山之中，稍有一个不注意，就会死无全尸。于是，我为了能够正正常常的生活，就只能时时刻刻的保持警惕之心。
我的生活未必，痛苦还是在继续持续。那段五年级至六年级之光，是我人生中最绝望的时刻，也是我最不愿意想去提起的记忆。
记得那是某一个冬日，小俊为了追求我们班的一个女生，就叫我帮他递情书。我当时也觉得没有什么，反正就是顺手之劳罢了，就觉得是一个很简单的事情，想着帮他送一个东西也无所谓。我当时就是这样想，于是就答应了他的请求。
后来，我把那封信送给了那个女孩。
那个女生当时接到信的时候，就一脸的问我“你什么意思啊？”。
“是小俊他，托我把这个交给你的”我只能说实话咯。
当时的那封信，是一封白皮且毫无瑕疵的信，而且那个信蜡那里，还是红色的爱心造型。哇，可肉麻了，让我当时送信给这个女生的时候，就心扑通扑通的跳。若我不是送信人的话，我还以为，这是我心动的感觉呢。
当时那个女生接过了的时候，脸上都有一点红润的感觉，我想，她在害羞吧？。
她说：“我要在这里拆开看吗？”。
“随便你啊，随便你啊，我只是送信的，那我先走了”说完这句话的时候，我都没有回头看那个女生一眼，只是想快速的离开现场，然后我就一直的向前跑，头也不回的那种。
我还记得这个女生，她的名字叫小莉来着。而她，也是不客气的拒绝了小俊，并且还说，“小俊就是一个颠倒黑白的小人。像他这种人品啊，我才不会喜欢他呢”。
这些话，我当时也是从她闺蜜的口中了解到的，至于我为什么认识她的闺蜜呢？。那是因为她的闺蜜与小俊是邻居，也因为这个关系，我也和她成为了朋友。
小俊当时听到小莉这样回复他的情书后，他就立马撇清关系，就说那封信是我的，还说我喜欢小莉，要追求小莉，但是无奈我胆子小，于是就想出这么一个办法。那就是我送给小莉的那封情书，让小俊来冒名顶替。
可笑，真的可笑，甚至还有点恶心。我当时听到他这么说的时候，整个人的三观，立即像杀毒一样，刷新了几个世纪。
但可喜可贺，我终于也从这件事上来认清了他，于是从那天开始，我决定与小俊他分道扬镳了。而之前那些所谓的虚假友情，我就用一把无情的剪刀，都给统统的剪掉了。
之后，我与小俊两人再无关系，在学校的时候，也好像是大街上的陌生人一样擦肩而过。总之，我们已经无法时光穿梭回到过去了。
至于送情书的那件事，我个人，不是那种喜欢被人冤枉的感觉，于是我就去给小莉解释了一下，“我说不是我，真的，请相信我”。
小莉当时沉默了，低下了头那种，就好像有点害羞似的，就说：“我知道”。她的声音，就是很低沉低沉的那种。让人感觉，她在害羞或者不好意思。
“是吗？”我当时，看到她的样子，整个人的心都融化了。你知道吗？，她长的虽然普普通通的，但是成绩与人品一级棒。就是那种，很有爱心的那种，超级的温柔。
我经常见到她，有时候会照顾路边小猫小狗，有时候会照顾学校里的花花草草，甚至还有时候，会帮助邻居们做事情。我对于这样的她，从那一刻开始，就打心底里的感到温暖与佩服。
我觉得，她就好像是一个天使一样，是来拯救那时还陷在地狱中的我。可我那个时候，还在遭受叔叔的欺凌，我根本就无法去管她的事情。于是，我只能把对她的这一份倾慕之心，偷偷地隐藏在心里。
之后的日子，我们时不时的互撩，不是那种调戏，就是那种偶尔聊聊天，有时候互相帮助一下对方。而我们之间的关系，也好像数字那样，从一到十，渐渐地变好了。
我发现，我好像喜欢上她了。虽然她嘛，长的是不怎么样，但是其温柔的个性与丰富的内涵。真的，让我感觉到她与其他的女生与众不同。
因为打小在我的意识中，女生都是那种有一身公主病，且脾气不好，一哭二闹三上吊的雌性生物。而她的出现，归观了我对女生的看法。
也因为这样，我从那个时候开始，就喜欢上了她。
我不知道，她对我是如何看的，即使她当我是一个屌丝，或者像是一个垃圾那样，我也情不自禁的喜欢上她。
当然，我没有把她当自己的女神，因为在我苏九里的定义中，是没有女神这一个词语的。我只是喜欢她罢了，但也不会把自己放到一个那么低的定位。所以我们之间，是平等的。
我不喜欢那种低人一等的爱情，我说过，我只喜欢那种互相平等的爱情。就是那种，两人相濡以沫，互相尊敬，互相帮助的爱情。而不是那种，一人追捧着另一个人，或一人瞧不起另一个人。
喜欢她，我感觉是一件很快乐的事情。至少，在那段地狱的深渊中，也多亏了她的出现，才会让我在黑暗的生命里，点燃了一点希望。
真的，我很开心。但同时的，我也在地狱中煎熬。
我就在这样的生活中，一直从五年级持续到六年级。
我夹在了，希望与绝望之间，若是踏错了一步，则灰飞烟灭。
终究，我就好像一只胆小如鼠的老鼠那样，只能把对她的爱，给深深的埋藏在心里。
自从与小俊这个唯一的朋友决裂之后，在学校里，我就好像一只孤苦伶仃的豹子一样，孤孤单单的过着一人的日子。
另一方面，在那个随时能让人窒息的家里，我就好像一个失去了人权的奴隶一样，分分秒秒都活在恐惧中。
那个连呼吸也会窒息身亡的家中，所有的快乐与愉快，都从踏进家门的那一刻，都给全部统统的掉到外面，然后只能以一具行尸走肉的空壳，走在那个家。
因为那个碧如深渊地狱的家中，是不允许有快乐的存在的。所以，每次在进入那个家中之前，我所有的快乐与开心，都只能扔掉在外面。
然而，在他无情的摧残之下，还有在那个孤零零的校园中的日子，我也没有了所谓的快乐。因为于我而言，快乐是不存在。这个世界，是不存在快乐。那怕是一点点的快乐，也是不存在的。这就是，当时我在叔叔折磨下的心灵中所产生的想法。
以前的我，即使是伤心与难受，只有母亲在我的身边，我就能感到快乐。可那时，只有我孤家寡人的一个，所以我就感受不了什么快乐。
他折磨人的方法，无非就是饿我肚子，或用鞭子与棍子打我。有时候，还当着大街上打我。而当时在大街上，那周围的邻居与同学们，都一个一个的围绕着我看。总之我那失态狼狈的模样，都给他们全部给看光了。顿时之间，我心中产生了一个念头，就是感到非常非常的耻辱，然后我就在愤怒之中，又产生了另一个想法，那就是杀了他。
可是，他是恶魔，我不能当魔鬼，毕竟我是一个正常的人类，我怎么可能？，因为受一点耻辱，就去把他杀掉了呢？。那这样的话，受罪的人，岂不是我个人。
如此一想，我觉得不值得，然后在良心与理智的驱使之下，我又放弃了这个念头。但当我仔细的想一想，就觉得不甘心，好像亏了点什么。于是，我从那天开始，就从心底里的诅咒他。
我希望他在某一天发生意外身亡了，而这个想法，一直从小时候占据着我的心里。
那时候，我就是这样活着的。反正那段日子，让我生不如死的，让我像一条狗那样，一直对着他摇尾乞怜的。
说真的，我真的想弄死他。可是孩提的自己，根本就无能为力，只能任人宰割。
我记得印象最深刻的一件事，那就是秋天的某一个上学日。当时我和平常一样去上学，也不知是上午那节课，总之就是上午的时候。那个男人也就是我的叔叔，他突然就发着酒疯，拿着一条棍子，来到学校里来找我。
我当时就坐在教室里，从同学口中听说，我的叔叔拿着一条棍子往我的班级里跑。你知道吗？，我当时听到这个消息后，就好像一只老鼠见到猫那样，连忙往他来的反方向跑了出去。
我当时害怕被他捉到，就一直跑一直跑。不知不觉的时候，他好像发现了我的存在。而我为了避开他，就一直靠在那些建筑物跑。
我怕被他逮住，就利用自己身势瘦小的缺点，在学校中的角落里躲躲藏藏的。而他也好像一只见到猎物的老虎一样，一直对我穷追不舍的。
我们就这样，在学校里玩起了躲猫猫。而我所扮演的角色，就是那个懦弱的猎物，而他则是一个来势汹汹的猎人。
我很害怕，我当时真的非常非常的害怕。我怕，被他捉到了之后，然后他就当着一千个同学的面打我。如此一来，我那狼狈不堪的模样，就会一一展现出来。那失去了颜面的我，又该如何回到学校里读书？，又该如何面对学校里的人？。
人要脸，树要皮，而失去了尊严的人，那又该以什么身份来生存在这个世界？。想到如此一幕的我，就用尽了吃奶的力气奔跑，就是永不回头的那种。
那天，我直接趁他不注意的时候，跑出了学校。而且这一跑，我就一直躲在了后山上，久久的都不敢出来。
那一天，我为了不让叔叔捉到，我就一直躲在了后山的草丛上，没有再去过上学了。
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