他是爷爷的姐夫，我只会用方言称呼他。或许是那时候不懂事，鲜少叫他。印象中的他，拄着拐杖，在不大的村子里散步。帽子、外套、手套、裤子、鞋子和拐杖，都是黑色。有时我站在家门口总能看见他，那也是几年前的记忆了，我至今忘不了他慈祥的面庞。除夕夜，他给村子里的孩子红包，每年都是。我应该是对他说过谢谢的吧？我忘了。
国庆假期，我们回了老家，也参加了姑爷爷的葬礼。葬礼以前，我和妈妈一起去过祠堂。远远的就能听到唱戏的声音，我们走过去，和亲属们互相寒暄，我在一旁看着，没说话。坐在马扎上，我帮忙做了几个银元。看着不远处，姑爷爷的照片被摆放在那里，眼眶竟满是泪水。
葬礼那天，祠堂里乌压压的都是人，沉重的气氛压抑着。在默哀的时候，脑海里浮现的是姑爷爷慈祥的笑。也是那天，才得知姑爷爷曾经参加过抗美援朝战争。可是知道这些又如何呢？他不在了！我再也没有机会看他走过家门口的身影，再没有机会喊他一声姑爷爷，对他说一声谢谢！那是一系列繁杂的过程，我倚在柱子旁，看着一个又一个人鞠躬，落泪。我也掉眼泪。
几个月后，在他的墓前，那种悲伤感没有丝毫的减弱。泪水，再次流出。
爸爸告诉我：“今天姑爷爷听你叫他，不知道有多高兴，夸你长大了。”
后来新年，我再也不能亲耳听到他的声音。
后来，再没有后来。
只剩一张老照片，爸爸抱着我，姑爷爷逗弄着我，开心地笑……
曾以为时间过得很慢，从前未完成的，还有现在呢现在还完成不了的，未来有许许多多的时间。
难道真的是这样吗？
再后来，我成了孤儿。
第三部分：别那么孤独。除了生死，一切都是小事
“内向”这个词一直伴随着我。我也不知道自己是什么样性格。和很熟的人，勉强算是个外向的人。像是潜移默化的影响，我不会主动和别人交朋友，话不多，偏偏要把自己变成一个孤独患者。
有时看着一群小伙伴在一起有说有笑，我怕自己的突然的加入引起不必要的尴尬。有时想想，与其介入一场不属于自己的热闹，不如自己独自承受那份孤独。可这又是何必呢？难道是性格使然？都说性格决定命运，那我的命运又该如何呢？
我把自己困在“内向”“孤独”的牢笼里，就不该做出努力来挣脱吗？
是该拼尽全力去抗争的！至少我还活在这个世界上！有能力，也有这个机会去挣脱！除了生死，一切都是小事。
我所谓的“孤独”，在生死面前，微不足道。
一个人，终其一生。总有那么些遗憾，是想要完成却完成不了的。也许这才是人生。总要留下些什么让你铭记。
别那么孤独了，别再逃避现实了。
我们，不曾面临真正的暴风雨。
这世界，我们曾来过。由生到死，由生望死。尝到各类情感的滋味，足矣。
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