这一年多以来，很多人都说我还是太年轻，还什么都不知道。我也深刻地认为，的确是这样的。
我总是以否定的眼光来看待自己，有些时候我的所作所为甚至会让自己也觉得不可思议，是不是把自己看的太过于轻贱一些了？是不是不大好，我好歹也算是个人吧？
很难得地会为自己感到一丝罪恶。
养育自己的父母很辛苦，怎么可以不心怀感恩呢？
结交的朋友也都是志同道合的，怎么可以不去在意呢？
成长路上认识了那么多人，怎么可以说是毫无影响的呢？
……
如果我要这么说的话，那绝对是骗人的。单凭我自己一个人，是不可能在这个世界立足的，没有他人的帮助要做到这一点，我一定是太过于把自己当一回事，在高看自己。
可是活着的感觉，的确是没有的。那种鲜活的，血液在血管中流动的感觉，我的的确确是没有的。想到这里，我不禁认为自己和普遍的大多数人是不一样的，要是说大家是为了什么东西而在这个世界努力奔波做着虽然痛苦却也甘之如饴的事情，那我就是，认为自己应该这么做，而这么做了而已。
如果否定这一点，这无疑是对于日后还要一起相处的藤晗是件非常失礼的事情。
我到底是个什么样的人，拥有怎样的品格和秉性，能力如何，有无特点，我想决定这些的，并不是我自己，而是周围的人。
我是好是坏，都是除了我自己之外的他人说了才算的。
人本来就是社会性动物，不以他人的评价作为参考，我究竟该以何为镜来映照出我这个人呢？
我还算是个三观较为正常的人，但就是人嘛，就会犯错，我是很怕自己的错误让他人买单的，所以呢，向来是不愿意过多地打扰他人，也不愿意让他人在自己的生活中逗留太久……但就是这样，还要说自己是个害怕一个人的人，嗯，并不是没有原因的。
坦白来说吧，很早以前，我就是那种被人说是假惺惺也会暗暗感到高兴的人，感觉有被人在意到，大概是出于那样的心情吧，然后呢，高兴之余还会受伤，毕竟是被说假惺惺了，也许是因为年纪太过于幼小，因此残留的伤疤就持续到了现在。这点是我一直都无法想明白的事，哎，都过去那么久的事了，还耿耿于怀什么的，太愚蠢的，真的是太愚蠢了。
可是，也许是正因为如此，它才能被称作是心理阴影吧？
第一次被当着很多人面凶一顿的理由，不就是所谓的假惺惺吗？
我念初一时，经常被班上的一个女生欺负，说到欺负的理由就是那样，假惺惺。很张口就来，可以说是不需要理由的理由，具体过程我就不描绘了，不是什么好事情，要是我真的做了什么假惺惺的事情也就算了，但是那时候我是真没有。
然后，我选择了逆来顺受。
一方面来说，我不想惹麻烦让老师找家长，而就一面之词而言，她在老师那里是比我更加具有发言权的，我能让老师主持公道的几率很小，我的父母呢，我也确信他们相信我会更加相信老师，毕竟是有过说，老师说什么都对的这种先例的，笑，总之，我的初一就那样过去了。
初三的时候吧，我终于和她和好了，真的是锲而不舍呢，我真的要佩服当时的我自己，为了证明自己并不是假惺惺，反复地向对方说明，生怕对方是听信了什么，误会了什么才对我有的那种看法。
没办法嘛，才从小学走出来的我，可是为了这样的一种人品上的否定感觉天都塌下来了。
还不曾知道人相较而言就是有好坏之分的，还认为是以讹传讹……之后呢，还没让大家知道我并不是那样一个假惺惺的人……对方出了车祸。
才知道假惺惺是借口，实际上她只是为了她的好朋友能够出口气才那样没有理由地欺负我的……她的名字啊，说了那么多，相信你也能猜出来。
嗯，是舟楚，是她。
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