《７１７号恋爱日记》的第二卷，我都是靠听ｍｉｋｕ的抒情曲写过去的，写写停停，期间很长的一段时间都无法动笔。我知道我要写什么，晚上睡觉的时候，那些文字都像是夏季的蚊子那样围绕着我，使得我不能不去想它，就是本能地抗拒，可能突然的降温升温会影响到我的心情，但是那肯定不是主要原因，主要的，还是我的拖延症。
我一直都不愿意承认自己无能。虽然嘴巴上总是那么说，但，就是不想承认。但越写，我就只能那样承认无能的我自己。
成功这种东西，岂是我这种命定的失败者可以接触得到的。就远远看着，在长久的遥望下对自己的能力再添加一分清楚的认识，我所能做的就只是在书中，描绘以我为原型的主人公时让她好受一点，至少不是孤身一人，我都不敢在小说中让我自己获得任何关于写作上的成功。
以成为小说家为目标的大学生，惯常练习长笛的高中生……都无法得偿所愿？写了开放性结局的我，其实也不想承认那样理所应当不该得偿所愿的结果，所以才那么写的。
成功我是不奢望的，我可能一辈子都不会有那样的好运，无关实力，可以这么说吧，单纯就是运气不好。真的运气好，就是我写的是一坨狗屎，也是会有人赶着上趟来吃的，有时候我便会产生这样的想法，然后回归自我，笑自己两下，就那样过去了。我可真心胸狭隘，是吧？竟然会这么为自己的无能找借口。
我写的小说类型都很难吸引人，小众，爱卖关子，爱讲道理，还有些文青病。总是一卷写的那么阴郁丧气，看起来什么都写了，又看起来什么都没有写，要让读者对此有什么忍耐力，绝对是我想太多了。那样的写作方法无法改变。我也渐渐明白了自己并不适合写作。
既然读者们不买账，我就只能写的让我买账一点了。
第一卷我虽然是发表在网上了，但会详细去看我笔下角色的就只有我嘛，现在是多了一个单黎，我知道的啦，有看到这个的你，请不要打击我的自尊心了。我是真的很卑微。
这个过程中，我都在想着岂易齐，答应的第二卷，写还是会写下去，但是很对不起，我还没能喜欢上你，喜欢你的还是书中的我，让我这么对岂易齐说？只能下本书继续努力了吧？过程中反复都会这么想。但是在写完第二卷时，我迟迟地没能写我预定的下一本小说。而是写了一本毫无关联的小说，以此来分散注意力，虽然是意料之中失败了。
直到再不能努力下去，我都会努力喜欢上你。谁叫我只能喜欢你了呢？这样说真的好欠揍呢。
……再那样写下去，有什么用？知道笔下的角色正在演绎的便是我现在的生活，我要怎样才能用一句先就这样吧，就搪塞过去？办不到的。我知道我办不到。
但我还不想一辈子就活在自欺欺人的谎言中……
大学生是以我为原型的，高中生的原型是岂易齐，但高中生有点不一样的是，她是被小说中的大学生创作出来的，让她在每码完一章时给她的慰藉，而之后变成了现实却是她所没能预料到的。
如果只是需要写下去，只要不停歇，与其喜欢上什么人都会喜欢上的某个谁，那么就还不如让她创作出一个只有她能看到的，只有她能懂的，只会让她喜欢的一个人吧。大学生不会画画，没法就那么画一个能让她自己舔的，独一无二的纸片人。有点不知所谓，大学生是如此无能，但是，只是我的话，应该还能存有那么一点儿希冀，让我有勇气让她持续那样不知所谓的不甘心。
就做一个只能写废诗的乾隆皇帝，不也挺好的吗？
我自己这个人怎么样都好吧。但是我要不是那么无能就好了，我也想在力所能及的范围内帮到别人。
拥有那样无助心情的人是只有我一个人吗？
要是还有别的特技，倒也不用吊死在小说这一条路上，你看，我炸炸鸡的技术也还是可以的，就放弃……但那样，就再也无法喜欢上岂易齐了吧？
真的是太会伪装了。
岂易齐。
真狡猾。
让我认为我知道她是假的就觉得会有什么东西不得不改变，还为此感到不能接受，在她看来，这一定很愚蠢吧？根本上的东西还是照旧，我能够有多不了解我自己，岂易齐对于我的未知就有多么难以捉摸，我就不该抱有那样的傲慢认为岂易齐会因为我知道她是不存在的而随我的意志改变。
她的形象在我面前会是一张纸片那样单薄吗？
我的恐慌没有任何存在的必要。只是岂易齐愿意让我看见那样的她。
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