亲亲:

当你们看到这本书信的时候,你们已经长大了,已经具备了理解能力。

我懂。当你们看到我留给你们的书信时,心里会怎样的五味杂陈,难以接受原本的我。

我懂。在你们的成长道路上,你们经历了无数次心痛,忍受着不被理解的孤独,忍受着爸爸,奶奶,爷爷的坏脾气,忍受着后妈的自私和漠不关心。

我懂。你们在无数次心痛的时候,在无数次孤独无助的时候,在无数个流着泪的夜晚,想着妈妈,在一次又一次失望之后,变成绝望,变成怨恨,恨我,为什么在你们还那么小的时候,就狠心抛下你们,只顾着自己,去追求自己的幸福,享受幸福,置你们于不顾。

我没有任何资格,恳求你们原谅我。

妈妈实在是有迫不得已的苦衷。

你们爸爸的出轨,不是一天两天能说的清的。

你们现在的妈妈,就是他当年出轨的对象。

当年你们爸爸39岁,你们后妈25岁。

在他们在一起激情的那段日子,我们三个女人,仿佛是多余的人。当时,妈妈在坐月子。大大没有任何人管,每天吃了饭没有,都没有人过问,更没有人照顾。每次我见到大大,鼻涕胡得满脸都是,衣服穿的少之又少,脏兮兮的,就像一个叫花子。妈妈看了实在是很心疼。

然而,更让我心疼的,是大大对妈妈的爱。奶奶很讨厌我,她把讨厌我的气完全发泄在大大身上,对大大轮番狂吼狂骂,大大当时四周岁还不满,被骂的哭得很凄惨。当我问你是不是被奶奶骂了,你说没有。我问你为什么撒谎,我明明听到了,你说,你怕妈妈走了,妈妈走了,你会哭。

我的眼泪冲出眼眶,热热的,心里,酸酸的。

你宁愿一个人承受着痛苦,也不愿意告诉我,怕我气愤的走掉。

这种性格很像我。

我在婆家五年,被所有人排斥,一声不吭的被你们奶奶和爸爸骂,当做免费的出气筒,被他们一次又一次的践踏人格和触犯底线,被他们向村子里所有人说我如何如何不好,被他们很得意的欺负……这些委屈,我从来没跟我爸爸妈妈和弟弟说过。

我不想让他们担心。他们已经够苦的了。我情愿一个人背着所有不堪忍受的一切,也不愿意把我的苦,让他们知道一点点。

当我知道大大也是这样想的时候,我发誓,就算被打死,也要埋在这里,陪着两个女儿。

然而真正把我打死的,不是暴力,是你们的爸爸彻底伤透我的心。

你们的爸爸,在跟那个女人,也就是你们后妈做爱的那段日子,对我和刚出生的小小从来都不闻不问,一回来就迫不及待关上房间门,迫不及待拿着手机,迫不及待地给你们后妈发信息聊天。半夜你们爸爸准时在十二点拿起手机,跟你们后妈聊到两三点才肯罢休。第二天中午都去你们后妈那里跟她翻云覆雨。回来身上有很浓郁的香水味,连被子上都有。每天都是如此。

那段时间,我和小小,对他来说就是空气。医院打来很多次电话,催他带小小去复查,然而他都无动于衷,仿佛小小不是他亲生的。

当他知道我知情的情况下,他一点悔改的意思都没有,还是像上面说的一样,回来就迫不及待洗澡,迫不及待关门,迫不及待关灯,迫不及待拿起手机,迫不及待躺床上,迫不及待跟她聊天,享受爱情。第二天又迫不及待去她那里,迫不及待翻云覆雨。

对我,大大,小小,从来连看都不看一眼。

那段日子,是我人生中最痛苦,最揪心,最郁闷,最黑暗,最绝望的日子。

无数次,在失眠的夜里,挣扎,心碎。

不但要承受他出轨带来的痛和累,还有承受被你们爷爷奶奶狂骂的苦和累,还要承受村子里的老妇女的诋毁。

我不知道那段日子自己流了多少眼泪,不知道自己是怎么熬过来的。

那种伤,那种痛,那种苦,那种累,超过了所有人的想象。

只有你们经历过被爱人背叛,你们才真正理解,我当时是什么感受。

没有经历过背叛,你们永远不会理解,我为什么选择离开。

原本我以为,只要熬过这次劫难,就可以跟你们爸爸幸福的生活在一起了。

这是我一直以来,坚持五年无爱的婚姻,最根本的动力。

我以为,从此,我们可以幸福的生活了。

然而,不是我期望的那样。



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