“糟了，第一次约会就迟到，都怪宿舍那群二货！”一声抱怨随着某个走路自带音效的声影，回响在空旷的楼梯间内。
只见此人，身着一袭白色及膝的连衣裙，长发披肩，妆容精致，远远看去一副飘飘女神范儿；近看，作为淑女必备的包包恣意飞舞，高跟鞋踩得惊险刺激，造型独特犀利，又别有一番个性；用此人的自谦的话来说就是略有“静若处子，动如脱兔”的风范。
“潇潇，我在这儿！”梁潇刚刚踏出宿舍楼门，就听见不远处传来的招呼声，显然对方已经等候许久，连忙抬手微笑回应，忙不迭地朝发声处跑过去。一大早就进行了一场小规模战役的梁潇，气喘吁吁地站定，没等呼吸顺畅过来就立刻道歉：“对不起，我迟到了。”
“让男士等待是女士的特权。”阮绵绅士地行了执事礼，从容回答。仔细打量了她一番，他略显迟疑，吞吞吐吐地说：“潇潇，你今天……”
“怎么了，我是不是随便一打扮就光芒万丈，闪瞎你的眼？”察觉到阮绵的注视和欲言又止，梁潇不自觉地扒扒头发，扯扯裙摆，成竹在胸地问道。
听到这句话，阮绵脸稍稍带点红晕，眼睛微弯，小声地顺势说：“嗯，就是感觉跟平时的你不太一样，不过这样也挺好看的，呵呵！”
没有注意到阮绵不自在地语气，得到正面肯定地梁潇信心倍增，一边说着“那是，我这遗传自爸妈的优秀天然基因，加上后天的稍微人为加工，那肯定是脱胎换骨啊~”，一边拿出舍友友情赞助的巴掌大小的化妆镜准备欣赏自己的盛世美颜。
“妈……呀呀呀呀呀！”一声尖叫自樱桃小嘴中发出，简直是惊天地，泣鬼神。察觉到对面小白兔一副怕怕的眼神，意识到自己失态的梁潇心中恨不得将某人扒皮抽筋，动作却温柔地合上镜子，语带“真诚”地说道：“真的是美·极·了，呵呵！”——由此可以看出中国语言的博大精深，一声呵呵一切尽在不言中。
想起出门前的某人的千叮咛万嘱咐，她暗自握拳，内心表示：人活一辈子，还是多一点真情少一点套路，才能尽量的“寿终正寝”。
时间倒回四个小时前。
梁潇罕见地违背宅女日常守则，其身着睡衣，赤着双足，翻箱倒柜的身姿在指针指向七点时，就在宿舍中四处飘动，间或伴随着惊天动地的碰撞声。其间，她费尽九牛二虎之力才倒腾出自己的“私人装备”，时不时拿着在身上比划，最终连连怨念，感觉平常还算良好的衣服现在哪哪儿都看不顺眼，用梁潇本人的话来说就是：衣服到用时方恨少！
直到现在才确认本人患有间歇性选择恐惧症的梁潇，看着宿舍床上众生睡得鼾声如雷、人事不知的样子，本着人道主义救援精神——独恼恼不如众恼恼——的指引，决定将众睡美人唤醒，共同进行抉择。当然因为她自认为不是王子，所以在香吻不起作用的前提下，只能出动武力强行弄死，哦不，弄醒。
考虑到柿子要挑软的捏，宰人要杀熟的传统美德，一贯“心思缜密”的梁潇不假思索地向某人伸出罪恶的手指，戳戳：“萌萌，醒醒”，不动；再捅捅，稍加音量，还是纹丝未动。这种憋屈劲儿啊，简直就跟某天你接到中了100万的电话，对方要求你交保证金不日就能领奖，你自作聪明地核对完对方身份后满心欢喜的照做了却长久没有后续，再次回拨只听到“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再拨”的机械重复一样的难以言喻。
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